Copyright (C) NRK

Og så klemte vi i fem minutter.
Jeg begynte å grine. Takk.

-Du er flink til å lytte.
-Det er deilig å få være ekte.

Ikke måtte fjase hele tida.

For alt må jo ikke være morsomt!
Hva med en skikkelig nedpå sending?

Da er det showstart, gutter!
Fest sikkerhetsbeltet!

-Ok, pingvinnspillingsleder!
-Energi, motivasjon, mat!

Velkommen til "Martin og Mikkelsen".
Har dere hatt en kickass påske?!

-Hvordan rakk du å skifte?
-Så deilig å se dere!

I dag blir det et kick,
kick, kikkomania her i kveld!

Helt nydelig. Når jeg sier "kikko",
sier dere "man".

Når jeg sier "soya",
sier dere "saus"!

Hva er det du driver med?

Nå har det vært en påske
full av bare veldedighetsreklame.

-Nå må vi ha sponsa innhold.
-Jeg tror ikke NRK får noe for dette.

-Nei, jeg får noe for dette.
-Hva får du?

-Ett års forbruk av Kikkoman.
-Hvor mye er det?

Hva går det på ett år da?
Si ei halv flaske. Og 1100 kroner.

-Og hva skal du bruke dem på?
-Ris.

Vi må få fokuset bort fra dette.
Vi snakker litt med publikum.

Høre om de har hatt en bra påske.
Du er flink til det.

Det er så mye reising. Jeg er ute
etter de som ikke har gjort noe.

Der er det en fyr. Få snakke med
ham. Han har ikke gjort noe.

-Du har ikke gjort noe?
-Nei, bare jobba.

Men da har du jo gjort noe!
Hvor har du jobba da?

-På sykehjem.
-For et nobelt yrke. Du er student?

Så du tar påskeferien der?
For et deilig menneske du er!

Da har du sett alle de veldedige
reklamene. Hvilken er din favoritt?

Bortsett fra de som fryser på knærne.

-Noe med dyr eller noe sånt trist.
-Det er de beste.

De triste med dyr.

Jeg har aldri skjønt det med
bekkenløsning. Kan du spørre om det?

-Hva er bekkenløsning?
-Jeg er ikke sykepleier, bare vikar.

Han er jo åpenbart interiørarkitekt.

Er du det?!

Gi meg ett lite sekund.

En åpenbar Kikkoman-ambassadør.

-Har du tenkt på barna i Afrika?
-Ja, litt.

Vet du hvordan situasjonen er der?
Det gjør vi.

I dag jobber 1 av 6 barn
mellom 5 og 14 år.

Over 168 millioner barn jobber
for å forsørge familien sin.

Men med økt bistand
jobber stadig færre.

Veldig mange barn
er nå arbeidsledige.

-Stopp arbeidsledigheten.
-Nå!

Nå.

-Tenk på de arbeidsløse barna.
-I Afrika.

Ferien er over. Og du, Christian,
skal oppdatere oss.

Det har vært mye fjas i påsken.

Og jeg skal finne kjernen
i det som står i nyhetene.

-En grundig oppdatering.
-Ikke en oppdatering.

Jeg tar et steg tilbake.
Det er en neddatering.

Velkommen til ukas neddatering.

Trump gratulerer Erdogan.

President-diktator gratulerer
diktatorpresident.

TV-stjerne fengslet.

Kriminell
har vært på TV en gang.

Carlsen med briller vekker oppsikt
i sjakkmiljøet.

Brillemiljøet mister fatningen. Deres
største profil har nye innfatninger.

USA varsler ny linje: Lange straffer
og hard krig mot narkotika.

USA varsler
at ny linje er helt lik den forrige.

Norske modeller:
Dette bør du gjøre i NYC.

Ting du kan gjøre i NYC
om du er rik eller digg.

Åtte vårkjoler du vil elske.

Et par kjoler du vil synes er
helt greie. Om du er rik eller digg.

Sju trinn til suksess
med ny trådløs ruter.

Seks trinn for mye til ruter-suksess.

105 år etter forliset:
Titanics norske passasjerer.

Nordmenn døde på kjent båt!
Hurra!

Gørils pole-fitness-video
sett 4 mill. ganger.

4 mill. kan ha onanert
til Gørils video.

Jeg er ferdig med ukas neddatering.

Komiker forsøker seg på flink satire.
Vil bare på Lindmo.

Hallo? Hei, Anne.
Er det sant?

Lindmo nå på lørdag?
Ja, jeg er med!

Men nå må jeg snakke om noe viktig.

Ekstreme islamister
har vært i et lukket miljø, -

- men NRKs "Den norske islamisten"
gir et innblikk.

Velkommen,
islamist Baibaidulla Alnabru.

-Baibaidulla Al-Naabruh.
-Velkommen uansett.

-Veldig hyggelig å være her.
-Du er født i Norge.

Men du sier at hele landet må
utslettes eller konvertere til islam.

Jeg liker Norge og elsker nordmenn.

Men dere må dø.

-Alle må dø?
-Nei, ikke du, sjef.

-Jeg slipper?
-Nei, du må også dø.

Eller du kan konvertere til islam
og dra til Syria og kjempe med IS.

-Du skal til Syria og kjempe for IS?
-Nei, jeg har fritak.

-Jeg har sjukemelding.
-Fra Gud da, eller?

Nei, fra legen min. Hun ser sikkert
på. Hvilket kamera kan jeg vinke i?

Hei, Berit!
Du gjør en kjempejobb.

Jeg har fått veldig god oppfølging
fra helsestasjonen.

-Men de må dø.
-Hvorfor har du sykemelding?

Det er mellom meg og Allah.
Og legen min. Hei, hei!

Jeg får veldig reisemage. Og så får
jeg ikke sjukepenger i utlandet.

-Så du er i Nav-systemet?
-Nav er veldig bra!

Spesielt Trude, saksbehandleren min.
Hei, hei! Trude er ryddig dame.

Alt er lina opp. Hun har bilde
av katten sin. Den heter Terje.

-Søt katt. Men den må også dø.
-Du har fått veldig god hjelp, -

- men hater likevel rettssystemet,
demokrati og pressefrihet ...

Akkurat norsk presse
liker vi veldig godt.

De lager alltid saker på oss, når vi
er ute. Takk for at jeg får være her.

-Men pressen må også dø?
-Jo, men de blir de siste.

Mange er redd
dere rekrutterer norske ungdommer.

Ja, vi rekrutterer!

Før var jeg utafor og ensom,
nå er jeg innafor og voldsom.

Vi ønsker jo ikke at unge skal bli
med i slike ekstreme miljøer.

Hvorfor ikke det?
Det er jo akkurat som speideren.

Vi har bare større kniver.
Ikke sånn fislete lommekniv.

Og vi har sabel.
Vi har det meste du kan tenke deg.

Vi er på leir hele året. Vi lager
knuter, og det er masse mer voldtekt.

Takk for at du kom, Baibaidulla.

Jeg står på utdanningsmessa
på Lillestrøm.

Jeg står på utsida da.
Ved undergangen på togstasjonen.

Nedgangen i Stavangers oljebransje
har krevd 40 000 arbeidsplasser.

Boliger tvangsselges til langt under
takst. Nå tar vi saken i egne hender.

-Hva tror du du driver med?
-Jeg skal selge en Stavanger-bolig.

Vi kan ikke stå og se på
at Stavanger forfaller! Kom deg vekk!

Vi skal barrikadere oss i denne
villaen. Dra sofaletten foran døra.

Ingenting skal selges
i Stavanger i dag.

-Ta den.
-Det er bare meg.

Villaen skal brukes til
samfunnsnyttige formål.

Vi skal servere
den beste russiske kaviaren.

Her blir det utilgjengelig jazz
hver tirsdag. Vi har øvingslokaler.

De første bandene er alt på plass.
Oljebarna!

Gysla bra!

Men hva skjer?
Redd Gaza, hva er det for noe?

Nettopp.
Vi er redd Gaza.

Statens diktatur får ikke gjøre en
villa til 28 mill. om til asylmottak!

Viva la residens.
La verdensbanken leve.

Transactions
speak louder than words.

Stavanger-politiet er her!
Til aksjon!

Med Moëlotov-cocktail.
Beste årgang. 63!

Jeg glemte lighter!

-Det er fra politiet.
-Ta disse.

-Og så bare sier vi "ja vel".
-Nei, det gjør vi ikke.

Legg ned kameraet!

Fortell min historie!
Norge går til helvete!

Stavanger-politiet
er ikke korrupte engang lenger.

Det går fortsatt bra, folkens?

Jeg var i Danmark i påsken
og prøvde fatøl.

-Husker du meg?
-Nei.

Tord Neset.
Vi jobba på Diplom-is sammen i 94.

-På fryselageret?
-Jeg jobba på blander'n.

-Ja, det husker jeg.
-Lenge sida.

-Jeg driver med et innsalg ...
-Det går bra om dagen?

-Vi kan ta det etterpå.
-Den kommentatorboksen er moro.

Jeg blir i byen over helga, vet du.

Vi kunne jo fått til noe moro.
Noe shuffle board.

-Eller en quiz.
-Mye å gjøre denne helga.

Men i kveld etter innspilling
er det vel pils med crewet?

-Gutta krutt er ute og pilser litt.
-Det er bare én øl.

Jeg kunne jo blitt med.
Og kjørt deg hjem etterpå.

-Det er rett borti her.
-Så bra.

Jeg har ikke klumpfot lenger,
så jeg går jeg.

Det er liksom bare crewet.

Du bor vel på
Alexander Kiellands plass fortsatt?

Er du fortsatt sammen med hun
du traff da du var revyinstruktør?

I Askim?
Nei, det er ikke henne.

-Det er ei ny ei nå.
-Kos deg med pils.

Jeg skal på sjukehuset
i morgen uansett.

-Det går bra? Hva skal du hos legen?
-Bare fortsett du.

Det er ikke noe farlig. Som mora mi
sier: Gud tar de snilleste først.

-Men én øl får vi til.
-Vi gjør det?

Å kvele en bjørnunge med Martin
Beyer-Olsen er torsdagskvelden sin!

Jeg kan fryse bort
den vorta en annen dag jeg, vet du.

Litt fyllesjuk kan jeg være.

Kan jeg ikke få se en reportasje
der noen finner noe gøy i hagen?

Jo, det kan du godt.

Her er det fugleparadis. Her
får vi alt av meis, fink og spurv.

De koser seg hele vinteren. Pass
deg litt der. Det er forpult glatt.

Og nå en gladnyhet.

Arbeidsledige Einar Renati-Olsen fant
nylig noe litt utenom det vanlige.

Jeg skulle legge nye frø på
fuglebrettet. Da var meisebolla vekk.

Det er skjæra.
For jeg la den ut på tirsdag.

Så jeg går for å lete litt.
Og så går jeg bort hit.

Rett bak stubben finner jeg den.

Men det var ingen meisebolle.
Det var:

Kur mot kreft.

De har lett i hundrevis
av år etter kuren mot kreft.

Og så finner Einisen fra Borre den!

Dobbel meisebolle. Den
henger jeg ut, så de har hele helga.

Kuren mot kreft har Renati-Olsen lagt
ut på Finn. Og den vil koste:

4290 kroner
skal jeg ha for den på Finn.

Det er prisen
for et fuglebad jeg ønsker meg.

-Har du to minutter?
-Nå er jeg litt opptatt.

-Det gjelder den Finn-annonsen.
-Ikke alle er fornøyd med funnet.

Dette er min kur.
Det er en kur mot alle typer kreft.

Jeg mistet den en dag på vei til
jobb, og vi måtte begynne på scratch.

Men det gir mening.
Jeg går her hver dag.

Jeg har aldri sett deg her.
Hva står det på etiketten da?

Skal jeg måtte gjette hva det står
på min egen etikett? Kur for kreft.

-Nei, kur mot kreft.
-Det er jo samme sak.

-4290 kroner skal jeg ha.
-Jeg har jobbet frem denne kuren!

-Har du Vipps?
-Aner ikke.

Greit. 5000.

Da blir det fuglebad.

Jeg kom så fort jeg kunne.

-Kuren er solgt.
-Men det er jeg som er dr. Vojcek.

Hvem er da han?

Nei, det er ikke mulig!
Verdammt! Jeg var så nære.

En får komme seg tilbake.
Bollene meiser seg ikke sjøl.

Dr. Vojcek
fortsetter jakten på kreftkuren, -

- og Renati-Olsen koser seg
med sitt nye fuglebad.

Ingenting gir vel mer glede
enn litt fuglekvitter i hagen?

Mann i 30-åra, skutt med fire skudd.
Pistol ikke funnet på åstedet.

-Du har sperra området på utsida?
-Ja.

Det kommer en lokal etterforsker.
En med spesialekspertise.

Så det kommer en lokal fyr
som tror han vet bedre enn oss?

-Trygve Slagsvold.
-Vedum. Varg Vedum.

-Hva har vi her?
-Dette er en Kripos-sak.

Jeg kan alt
som foregår i distriktene.

Terje Brøseth, 36 år,
fra Østre Toten.

-Kjente du ham?
-Jeg kjenner typen.

Kjører Volvo.
Senka 240.

Stoppa på Esso for å kjøpe
Daim-bolle. Dreit i sju minutter.

Vant en kopp på radioquiz, men
bomma på hovedstaden i Ungarn.

-Har dere noen teorier?
-Dette er en drapssak.

Som alle andre saker her på bygda,
handler det om erstatning.

Dette er et typisk gjengoppgjør.

Vi har ikke gjenger på bygda.
Dette er en flokk.

Dette er en ulvesak.
Det er det alltid.

De kom inn her, knuste vinduet
og rota etter verdisaker.

Terje kom hjem, og de begynte
å slåss. Fire skudd i brystet!

Så smurte ulvene potene inn med blod
og skrev "Snickers" på veggen.

Og siden når kan ulver skrive?

Du aner ikke
hva de monstrene er i stand til.

Har du noen gang gjemt deg, mens
ulvene river i stykker alt du eier, -

- inkludert kona di,
mens de ler høyt.

Så tar de dattera di med ut i skogen.
Jeg gjør hva som helst for henne.

Om jeg så må utradere all ulv
fra jordens overflate.

Vi har funnet
et skoavtrykk i str. 46.

Det forandrer jo saken.
Ulv med sko. Jeg må ta en telefon.

Hei, det er Vedum.
Vi har en mann som er tatt av ulv.

-Dette kan jeg ikke tillate.
-Nei, det er tre som er tatt av ulv.

Det er stormfullt i verden,
mye pga. krigen i Syria.

For mange er det vanskelig
å forstå situasjonen.

Det er tid for
"Vanskelige ting enkelt forklart".

Martin, du har satt deg inn i saken.

Krisen i Syria er jo
et komplekst maktspill.

Så jeg har tatt i bruk et komplekst,
men enkelt spill. Sjakk.

Syria er et sjakkbrett
der Assad er på en side.

Opprørerne er på den andre.
Partiet har pågått i over seks år.

Det startet med
en tunisisk åpning og spredde seg.

Opprørerne har tatt ut et tårn.
En klassisk opprørs-gambit.

Men Assad har svart med
en diktator-motgambit.

-Et gassangrep.
-Det er jo ikke bra.

Og så har IS blitt
en stor brikke i dette spillet.

De har ikke bønder, de har gisler.

En klassisk Jihad-åpning.
En hodeløs, vestlig journalist.

-Men hva med sivilbefolkningen?
-De er nødt til å komme i posisjon.

De må jo flykte videre via dette her.

Videre over til Europa.
De vil bort hit.

Så dette er Europa-brettet.
Og her er det et helt annet parti?

De har bytta ut alle bøndene med
tårn. En mur mot flyktningstrømmen.

De er redd
IS skal slippe løs en springer.

Eller en sprenger.
Det vil vi ikke ha.

-Men hvor havner flyktningene?
-I Tyrkia.

Så dette er Erdogan.
Men blir det plass til alle brikkene?

Erdogan fjerner kurdiske brikker han
ikke vil ha. Og da klikker Europa.

Så de har flytta
en kritisk brikke mot Tyrkia.

Og da truer Erdogan med å sende
alle flyktningene inn i Europa.

-Hva sier Europa da?
-Er du gal, Erdogan?

Men hva skjer her, tenker du.
USA og Russland spiller også her.

Oi, hva kommer inn her, tenker du!
De vil ha en finger med i spillet.

Et bittelite uventa trekk fra USA.
De bomber Assad.

-Hva sier Russland til det?
-What the sjakk?

Russland støtter jo Assad og fyller
på med masse nye brikker.

-Og dette er situasjonen i Syria.
-Er det noen som vinner?

Det beste vi kan håpe på, er remis.
Personlig er jeg matt.

Det var alt for i dag. Verden er
et sjakkspill ingen helt forstår.

Vi skal alle dø.

Bruk gjerne av dine siste dager
som publikum her.

Gi sidemannen en klem. Og så
ses vi forhåpentligvis neste uke.